venci !

(já publiquei este texto antes de apagar o blog)
Hoje, a minha mãe chamou-me para assistir a uma reportagem cujo tema era “ distúrbios alimentares”, fiquei revoltada e decidi fazer disso o assunto do meu texto de hoje.
Para quem não sabe passei por uma fase bastante complicada, em que o meu corpo se apoderou de mim, deixei de gostar de mim, de tudo o que fazia e sentia que todo o mundo era superior, sentia que todos eram melhores que eu.
Deixei por isso de comer, sentia-me demasiado gorda para o fazer, o meu corpo, esse Sofreu com toda esta situação, foi como que se algo se tivesse apoderado de mim e me tivesse tornado em outra pessoa. Não me perguntem como, e o porque de ter começado com esta dieta.
Foram momentos horríveis, dei por mim caída num poço, sem forças, sem vontade de viver. Perdi muito, perdi amizades, perdi tempo e, quase perdi a minha vida! Fiz os meus pais sofrerem, o meu pai chegou a dizer “ estou a ver a minha filha a morrer e não posso fazer nada”
Cada grama que emagrece-se era para mim motivo de alegria, mas caso contrário, cada grama que engorda-se dava-me vontade de terminar com a minha vida.
Fui matreira, fiz coisas que nunca pensei fazer, tinha estratégias de facto extraordinárias para quem não estava bem da cabeça, eu sabia como enganar as pessoas, sabia como esconder a comida, sabia quantas calorias tinha cada alimento, eu pesava os alimentos, eu sabia quanto exercício teria de fazer de seguida… No hospital trocava formas e segredos de não comer com outras anorécticas, éramos como um grupo, estávamos ali, para sair da anorexia, mas apoiávamo-nos umas as outras por cada vitória contra a fome, éramos as heroínas umas das outras e tínhamos inveja da quantidade de ossos que esta a mostra em cada corpo rastejante!
Éramos “ drogadas” tomávamos calmantes e anti depressivos, tínhamos consultas com o psiquiatra em que pouco ou nada se dizia, limitava-me a tirar a roupa e saltar para a balança, muitas vezes de costas para não ver a merda do peso! Para mim olhar-me ao espelho era a coisa mais difícil da vida, eu tinha tanta vergonha de mim que muitas vezes nem de casa saia..
e agora perguntam-me, como vivi? Não vivi… fui vivendo!
Não tenho vergonha do que fui nem do que fiz , não me arrependo pois aprendi muito e tornei-me no que sou hoje!Hoje, encontrei o caminho para sair do poço, curada, as vezes com recaídas, mas quero mostrar-me aqui como um exemplo A NÃO SEGUIR!
Meninas, pensem duas vezes antes de fazerem o que eu fiz, existem várias formas de emagrecer, não queiram perder a vida, não queiram fazer sofrer os vossos pais como eu fiz os meus, não percam tempo.
Aceitem-se, valorizem-se! e eu aprendi : é preferível um mau embrulho, com o interior excelente, do que um bom embrulho e o interior não prestar!
Não imaginam o que me custou falar disto ao fim de tanto tempo ;’(
Quero agradecer a quem esteve ao meu lado e NUNCA me abandonou :$
Cinco anos depois, senti-me feliz por mim própria, apesar de ter perdido, o meu psiquiatra deu-me asas para voar! Nunca mais la volto, é uma pagina virada e arrancada, agora sou apenas eu!! Só eu, saudável e feliz!